Pedir “desculpas”, significa uma expressão de simpatia ou arrependimento, uma declaração de que está arrependido ou quaisquer outras palavras e ações que indiquem o entendimento, quer pelas palavras ou ações que admitam ou impliquem uma aceitação de culpa em conexão com o assunto ao qual as palavras ou ações se relacionam.
A prática do pedido de desculpas é importante para as relações pessoais em clima de boa convivência. Como em qualquer outra prática social, aguarde a nos desculpar. E esse aprendizado não deixou de ser uma imitação do que o pedido de desculpas realmente é. Este artigo reflete sobre o pedido de desculpas sincero e como ele possibilita mudanças positivas quando feito de forma assertiva.
A desculpa, aquela corrente comunicativa que se manifesta entre dois ou mais interlocutores, supõe também a sua aceita ou rejeita. Um caminho de ida e volta, entre quem solicita e quem o recebe, contribui para um diálogo eficaz e, por isso, é útil para a gestão de conflitos.
Quando realizamos uma ação saudável e acreditamos que podemos ter causado desconforto ou prejuízo para outras pessoas, devemos nos desculpar. Mas saber pedir desculpas é muito mais do que apenas uma frase de cortesia. Supõe um trabalho elaborado pessoal que afeta tanto quem os apresenta como quem os recebe.
Como qualquer relação presente tem consequências no futuro, a boa prática do pedido de desculpas por ser um facilitador do acaba diálogo, da qualidade da relação e da boa convivência. Embora entendamos que os conflitos são parte inerente dos relacionamentos, e que podemos aprender muito com eles.
Para muitas pessoas, a ideia de pedir desculpas causa-lhes acentuado desconforto e até raiva, pois associam isso a se rebaixar ou recuar. Elas aprenderam que “rebaixar” é humilhante. Reconhecer que não é dono da verdade ou agiu de forma vergonhosa, se torna extremamente doloroso. Este tipo de pessoas não aprenderam a discriminar a diferença entre o ato por omissão que praticou e a opinião que o interlocutor tem desse ato.
Uma atitude assertiva consiste em quando algo não vai bem no relacionamento com alguém, a pessoa tem a responsabilidade de definir o problema, admitir seus erros e falhas, apresentar suas desculpas e decidir como remediar e, se necessário, fazer mudanças. Algumas pessoas são competentes o suficiente para admitir errosdar desculpas sinceras e deixar de ficar na defensiva.
É verdade que você também pode começar fazendo as mudanças pertinentes, mas é melhor que sejam apresentados os pedidos de desculpas. É incongruente dar desculpas e não mudar o comportamento.
Independente do ato que você considera necessário sobre seu pedido de desculpas, seja ele pequeno, médio ou grande, é importante estar em conexão com sua verdade. As pessoas captam, se nossa exigência é verdadeira, se nossa emoção está de acordo com nossa palavra ao pedir desculpas.
É conveniente pedir desculpas sempre que a pessoa perceba que errou ou que seu desempenho não foi adequado. Para se pedir desculpas, é necessária a colaboração do outro: é importante saber a dimensão do desconforto, do estrago, da ferida. Só então as desculpas serão verdadeiras e não serão feitas sobre uma ilusão, mas serão direcionadas, com precisão, à real magnitude do dano causado. E isso só é possível, quando há um ajuste entre o pedido de desculpas e o que o interlocutor sentiu.
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